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離婚相談|仕事人間だった元夫からの連絡。再婚した私は復縁を申し出られ悩んでいます。

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みそのさん/43歳 会計事務所勤務
みそのさん/43歳 会計事務所勤務
私は5年前に離婚しており、最近再婚しました。現在の夫は1つ年下、高校時代の後輩です。私は元夫と離婚後実家に戻り、そこで現夫と再会しました。

現夫はずっと地元にいて、亡くなった親の会社を引き継ぐことに忙しく結婚を逃したようです。現夫は本当に出来た人で最初から一緒になっていればよかったとさえ思うほど!

幸せな毎日を送っていたある日、元夫から連絡がありました。一応円満に離婚はしたのですが、会ってみると、復縁したいと言うのです。私は再婚したことを伝えましたが、不倫でいいから復縁したいと。

元夫と離婚した理由は、仕事一筋の人で家庭を顧みなかったことです。子供がいなかったので夫との時間の共有を望んでいたのに明けても暮れても仕事。完全な仕事人間でした。私は必要とされていないと感じたのです。

今回元夫は左遷されたようでやりがいを失くし、無性に私に会いたくなったそうです。更には難病にかかってしまい生きるのさえ辛いと言います。

元夫とは車で片道2時間以上の距離。時々でいいから会ってほしい、復縁してくれたら頑張れる、と言うのですが、元夫の境遇を聞いたら気の毒な気もするし、かと言って復縁するなんて現夫を裏切る行為。今どうすればよいか悩んでます。アドバイスよろしくお願いします。
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ラブララ相談員榊 ゆいからの回答
ラブララ相談員の榊ゆいです。
復縁相談ですね。

元夫さんが病気を患っている、というところが、みそのさんの一番悩む部分ではないでしょうか。

そもそも家庭を顧みなかった元夫さん。
みそのさんよりも仕事を優先していたことに耐えられず離婚されたのが理由でしたら、仮に元夫さんが仕事は仕事、家庭は家庭、とメリハリをつけていれば離婚はしなかったのでしょうか?

おそらく離婚という大きな決断をしたのですから、仕事人間であったことだけが離婚理由ではないと思いますが、みそのさんは今も元夫さんに多少の愛情があるのではないですか?

勿論現夫さんを第一に考えているのはわかりますよ。
でもそれはそれとして、元夫さんと夫婦だった頃は真剣に向かい合うこともなかったのに、離婚して年月を経て、ようやく元夫さんがみそのさんを必要として向き合ってくれた、ということに安堵感や喜びを覚えてはいないでしょうか?

今頃になってみそのさんに復縁を迫るなど虫のいい話ですが、きっと元夫さんとしては絶望の淵に突き落とされている中、みそのさんが会ってくれただけでも有り難く、みそのさんに救いを求めています。

人は危機に陥ると大切な人にすがりたくなるものです。

弱気になってしまった元夫さんを、不倫であっても復縁することで救えるとは思います。

しかし、みそのさんは迷ってますよね?
現夫さんを裏切りたくない、って。

それが答えなのでは?

みそのさんにとっての優先順位はまず現夫さんです。
みそのさんがやさしい性格だから、病気であり仕事でも挫折したという元夫さんの気の毒な境遇を目の当たりにして同情しているのです。
そこへ多少の愛情もあり、今回元夫さんに会ったのでしょう。

元夫さんには酷なようですが、大事な現夫さんを裏切ってまで復縁する必要があるでしょうか?

今回の復縁相談を機に冷静に考えて、むしろ今後一切元夫さんとは会わない方がよい気がします。
中途半端にすると常に悩むことになると思うのですが、いかがでしょうか。
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この相談に回答したカウンセラー
榊 ゆい
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ラブララ相談員相野 怜佳からの回答
ラブララ相談員の相野怜佳です。
元夫から復縁を申し出られているというご相談ですね。

このケースは、結論から先に申し上げたいと思います。
「同情」は愛ではありません。

本当は、以前別れたときに、奥さんたちは随分悩み、傷ついています。

大抵の方が気づいておられないですが、元夫から復縁を言い出された段階で「気が済んだ」という感じになり、逆に上から目線になっています。

女性の中に、男性に負けたくないという意地を持っている方も多いです。

ですから、「よしよし、下手に出るなら話を聞いてあげよう」というゆとりが出てくるのですね。

ここで思い出してください。

みそのさんは、元夫が全くみそのさんのことを顧みず、仕事優先で「自分の存在価値がない」と思って辛い離婚をされました。

もちろん、元夫はみそのさんが家庭を守ってくれたから、そんなに仕事に専念できたのでしょう。

でも、みそのさんが「存在価値がない」と感じたなら、元夫が妻の存在価値に気づかなかったのも事実でしょうね。

人間は失って見て初めて、その価値がわかることは、よくあることです。
復縁を望む気持ちも正直で、自然なことでしょう。

でも、失う前に気づく人たちも、ちゃんと存在します。
なぜ、先に気づく事ができるのでしょうか。

答えは「今、あるもの」に対する感謝の気持ちと思いやりです。

みそのさんは現在の旦那様へ感謝がありますか。

みそのさんが離れていったら、旦那様が悲しむことへの思いやりがありますか。

あたり前のことなんて、世の中にはありませんよ。
元夫は、それを教えてくれたのです。

立ち直れることを遠くから祈って、ご自分の人生をまっすぐ歩んで行く選択肢を探してみてくださいね。
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この相談に回答したカウンセラー
相野 怜佳
恋愛、人間関係、自分らしい生き方探し
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ラブララ相談員亀岡 さくみからの回答
ラブララ相談員の亀岡さくみです。
元夫との復縁相談ですね。

まずはシンプルに、みそのさんがどうしたいのかをお聞きしたいです。

みそのさんは、元夫との復縁を望まれているのでしょうか。

私がお話をお伺いして思ったのは、みそのさんは「元夫と復縁をしたい」というよりは気の毒な状況にいる元夫を「支えてあげたい」という気持ちの方が本音なのではないか、ということです。

いくら元夫が復縁をせがんできたからと言って、いくら気の毒な状況にいるからといって、それはみそのさんが「復縁を決める」理由にはならないです。

肝心なのは、みそのさんが「どうしたいか」ですから。

話は戻り、もし元夫を支えてあげたいという気持ちがあるのであれば、今の立場から出来る範囲のことをしてあげれば良いのではないでしょうか。

復縁以外にも出来ることは、意外と沢山あると思いますよ。

色々状況が複雑だとは思いますが、
・ご自身が元夫との復縁を望んでいるのか
・今の立場で何か支えてあげることはないか

今はこの2つに焦点を絞って、諸々検討されるのが良いかと思います。
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この相談に回答したカウンセラー
亀岡 さくみ
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ラブララ相談員久世 和佳からの回答
ラブラブ相談員の久世和佳です。
元夫からの不倫でもいいからとの復縁の申し出と、辛い境遇を聞いて心を痛め、自分が支えてあげた方がよいのかと悩んでいらっしゃるのですね。

元夫とは、嫌いになって別れたというよりは必要とされない寂しさから別れたのなら、今必要とされていることに、なおさら心が揺れ動かされる気持ちになりますよね。

でもどうでしょうか、みそのさんは元夫のことに未練があったのでしょうか。
もし、ずっと未練があり断ち切れずにいたけれど、なんとか新しい現夫に出会えて幸せと感じられるようになったのだとしたら、断ち切れなかった想いが再燃してしまっているのかもしれませんね。

今、未練も断ち切れ、新しい生活に満足されていたのでしたら、是非前を向いてほしいと思います。
なぜなら、元夫の申し出に応えることは、寂しさや辛さを一緒に引き受けてあげることになり、今の幸せな生活と二重に支えていくには相当しんどくなると思うからです。

みそのさん自身が元夫と一緒にいることが自分の幸せと思えるのなら、支えることがしんどくならないのかもしれませんが。

また、元夫が辛い状況で、応えなければ見捨てたような気持ちになり、苦しくなるというのもあるかもしれません。

どうしても見捨てられないというのであれば、一度かかわった人として、人間的サポートをしたいのか、以前のような愛情としてサポートしたいのかというのは、自分に問いかけてみてくださいね。

相手の要望に応えたいということより、自分がどうしたいかということが大切ですから。
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この相談に回答したカウンセラー
久世 和佳
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